¡Par de joyas! Sepa por qué reapareció el "Filósofo" Rosales y qué busca con el "Manguanguas"

Publicado: 04/11/2026 11:21 PM

Miércoles 04 de noviembre del 2026.

Maracaibo, sector Santa Lucia, diagonal a Pa’ Que Luis, en la casa blanca con las rejas rojas que tienen un pendón de Chávez y un aviso mollejuo que dice: ¡NOSOTROS VENCEREMOS!

 

Patriota Patricio el Maracucho.

¿Qué fue Diosdado? ¿Cómo estáis mi hermano querido? 

¡Primo¡ No voy a empezar la carta hasta que te sentéis en la silla negra..!

¡Hermano! Acordate que los chismes que te traigo de la oposición fracasada son tan escandalosos que a cualquiera que los lea parado, le puede dar hasta una embolia, es por eso te recomiendo que leáis la carta sentado y relajado, no vaya a ser que se te suba la bilirrubina. ¡Malayo! Aprovechá antes de leer la carta y te mandáis por lo menos una tasa del café guayoyo, ese que a vos tanto te gusta, pa’ que te activéis como si fueses un electroventilador de carro viejo. ¡Mijo! Respirá muy profundo tres veces, ahora cerrá los ojos y pedí un deseo.

Aprovechá que hermano Jorge Rodríguez está viendo el Mazo pa’ que le recordéis que mañana en la mañana, como todos los jueves del año, váis a estar de primerito en el consultorio, porque con toda la información que te traigo de la oposición rancia, fracasada y fascista, váis a quedar más loco que Manuel Rosales, alias “El Filósofo del Zulia”, cuando dijo que su mayor sueño es el que a él le da después de comer.

¡Bueno Primo! Ahora sí te vais arremangando el cinturón de seguridad por el pecho, e imagináte otra vez que vos sóis TORETO, el coño calvo de la película “Rápido y Furioso”.

¡Malayo! Acordate que la semana pasada te informé que ya ando activo trabajando en “Bejucal”, haciendo todo lo que me manda a hacer mi nuevo jefe, Henry Alviarez, alias “Teletubi” y allí, me entero de primera mano sobre todas las locuras del “extremismo opositor”, obvio, siempre con la ayuda de nuestras patriotas cooperantes “La Popis” y la “Candy Candy” quienes están atentas al más mínimo movimiento. Te advierto que esta nueva etapa será muy incógnita pero bastante divertida. Nosotros Venceremos.

¡Hermano! Pa’ que sepáis que yo estuve en el lugar de los hechos, nadie me contó lo que sucedió la semana pasada en la rueda de prensa que convocó la jefa del enjambre comunicacional, o sea, Claudia Macero, alias “La Desconocida”, quien junto al equipo de seguridad agredieron a más de 20 periodistas de medios nacionales, y no los dejaron entrar a la UCAB en el recinto donde se iba dar un nuevo show, digo, una rueda de prensa. ¡Primo! esto fue a propósito pa’ que ningún medio nacional hiciera preguntas incomodas, hay mucho temor ¡Repito! yo estuve allí cuando le dieron la orden a “Claudia Macero” de solo dejar entrar a corresponsales de medios internacionales.

¡Diosdado! Aquí te traigo un chisme más bueno que cuando amanece lloviendo un domingo por la mañanay y es día libre.

Vos sabéis, que ya yo te había informado que por estos lados, el plan es montar un show 24/7 para poder mantener viva la presencia en redes y medios, igual eso no sorprende, vos sabeis que esta gente nunca ha sido seria. Imaginate que hay que tener muchos cojones pa’bajar a La Guaira solo a tomarse una foto y hacer historias para redes sociales, decíme, si eso no es show, entonces se parece igualito. ¡Primo! el pueblo guairense no necesita eso, nuestra gente hoy se levanta con más dignidad que nunca, además los guairense cuentan y seguirán contando con el apoyo del gobierno bolivariano y de sus líderes Delcy, Jorge y Diosdado ¡más nada!

¡Hermano! Pa’ que sepáis que estos coños no son gobierno y ya se están repartiendo los cargos, hasta pa’ presidente de condominio. Lo que sí te puedo decir es que la información que me dio nuestra patriota cooperante “La Popis”, es real. Primo, hicieron un cónclave vía zoom, lo primero que se dijo es que ni de vaina se podía permitir que Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Diabólico” tomara protagonismo porque según ellos el “Tequeño Satánico” es ambicioso de poder y más traidor que una silla manaplas cuando se sienta un gordo como yo. ¡Primo! La “Popis” también me dijo que Inmundo González, el vampiro de Ledezma, Corina Yoris, y Andrés Velásquez, alias “Tapa e’ Gusanillo”, están como cucarachas cuando le rocías plagatox, es decir, de un lado pal otro viendo qué cargo pueden pedir en su mundo imaginario, pues a según ellos, es cuestión de horas tomar el poder ¡malaya sea! No sé qué cosa fuma esta gente. Pero el más arrecho de todos fue Inmundo González, quien dijo que él debía ser otra vez el candidato.

¡Primo! Como vos me dijiste que te averiguara cómo se está moviendo la política en el Zulia, me puse en contacto con nuestro patriota cooperante “ASOMAMA” quien es directivo de la Asociación de Maridos Maltratados por las Mujeres, y además, es militante de Un Nuevo Tiempo. ¡Diosdado! ASOMAMA me dijo que ya el “Filósofo” de Manuel Rosales decidió volverse a lanzar pa’ la gobernación del Zulia, pero antes va a pedir primarias, y si no es él lanzará al hijo, porque la orden de Manuel es revolcar en unas primarias a los de Voluntad para Robar, Primero los Cobres y a Vente Extremistas. ¡Hermano! ASOMAMA me dijo esto pa’ que lo digáis en el Mazo: el “Filósofo del Zulia” va a comenzar a recorrer todas las parroquias de Maracaibo y los municipios del corredor electoral del Zulia pa’ ir aceitando a UNT, pero además, va a apoyar la candidatura de Rafael Ramírez, alias “Oso Yogi”, del partido Unión y Cambio, pa’ la alcaldía de Maracaibo, esto con el fin, de hacerle la vida imposible al “Tequeño Crudo” y a Lester Toledo, alias “El Estafador de Tinder”, quienes ahora se tienen más ganas que Ramos Allup y Bernabé Gutiérrez.

¡Diosdado! Otra cosa; pa’ que sepáis que ASOMAMA dice quel’ “Filosofo del Zulia” se metió en el grupo de los “Tírame Algo”, o sea, de los que ahora le andan jalando mecate a tú sabes quién pa’ que los deje ser candidatos. En ese mismo orden está el “Manguangua” y el “Lápiz sin Punta” de Ecarri. Primo son gente sin personalidad, sin criterio, hasta no hace mucho hablaban pestes del personaje, pero esto no es nuevo, primero anduvieron con Guaidó y después lo dejaron solo; luego se le pegaron a Inmundo y lo dejaron solo; ahora se le pegan a la concha e nácar después que la odiaban, así son.

¡Hermano! Nuestro patriota cooperante “El Pejoteco” te mandó una información más buena que echarle salsa de tomate al mondongo. Pejoteco se enteró que Gustavo Ruiz, candidato pa’ la gobernación del Zulia por “Vente al Extremismo” va a apoyar a Julio Montoya como candidato pa’ la alcaldía de San Francisco, pero con la única condición de que le deje el pelero al “Tequeño Crudo” y se vaya pa’ Vente y que se traiga a todas las estructuras de Primero los Cobres. ¡Otra cosa Diosdado! Pejoteco te mandó a decir que Juan Pablo Guanipa, alias “Tequeño Siniestro” le paga a un tal Juan Carlos Rincón, alias “El Sicario”, pa’ que acabe en las redes sociales a Un Nuevo Tiempo y a todo lo que huela a Manuel Rosales en el Zulia.

¡Primo! Nuestro patriota cooperante “Sorbetico” te mandó a decir que por allí está pensando en regresarse al país, un tal Eduardo Menoni, alias “Youtuber”, quien quiere fundar un partido de extrema derecha pa’ lanzarse como candidato presidencial. ¡Pero eso no es todo Diosdado! Por allí también, y, que, se vienen Eduardo Bittar, alias, “El Nazi” pa’ lanzarse como candidato, que supongo también competirá con la Blanca Rosa Marmol de León, quien también pronto anunciará su candidatura por la derecha radical. ¡Primo! Todos estos coños yo los bauticé como los “Radicales Libres” y por ahora, todos juntos, no llenan ni siquiera un Chevrolet Spark de gente.

¡Malayo! Antes de irme, por allí me escribió nuestro patriota coopetante “Rico Mac Pato” quien es muy amigo de las cámaras empresariales de FEDECAMARAS; “Mac Pato” me dijo que los grandes y pequeños empresarios están muy preocupados los intentos de saboteos y acciones callejeras porque no quieren perder la estabilidad y el crecimiento económico de sus empresas y negocios. ¡Primo! Rico Mac Pato dice que el sector empresarial sigue apostando a que sea el gobierno bolivariano quien continúe gestionando el crecimiento económico y generando garantías pa’ las grandes inversiones que están llegando a Venezuela.

¡Mijo! y te voy a dejar esta ñapa porque yo a vos te quiero más que comerme el piquito final de una empanada. Te cuento que le dieron la orden a Henry Alviarez, alias “Teletubi”, de montar la maqueta nacional de candidatos a alcaldes, concejales, gobernadores y legisladores regionales, con la instrucción de que solo puede ser gente de Vente Extremista, dejando por fuera a los candidatos de los partidos que conforman la PUPU, eso te lo digo porque después los malayos estos salen a decir que están más unidos que nunca.

 

¡Diosdado! Pa’ que sepáis, que como lo ordenó nuestra hermana Delcy Eloína, mamá prendió la navidad en la casa el 1ro de noviembre, ve que la vieja Josefina se depravó tanto con la navidad, que hasta decoró el baño de la casa, y les puso los forros navideños a todas las pocetas. ¡Primo! pero cuando mamá fue a poner el arbolito y el pesebre, tuvimos el mismo problema del año pasado; o sea, que como en el pesebre, de todos los animales, solo faltaba el reno, a mamá se le volvió a ocurrir la idea de poner una foto de Simonovis pa’ resolver, pobrecito ya nadie ni lo nombra, vamos a nombrarlo nosotros Pa’que facture. ¡Mirá Malayo! el fin de semana que viene la vieja Josefina va a comenzar a hacer las hallacas y te mandó a decir que te va a preparar tus 20 hallacas de pernil pa’ que se la llevéis a los muchachos; y a parte, te va a mandar un dulce de majarete pa’ que vayáis calentando motores.

¡Bueno Primo! Me voy, lo que te quiero es verga, te quiero más que una “Curvina rellena” de las bien mollejúas; de las que venden en los bohios de “Santa Rosa de Agua” en la zona norte de Maracaibo. ¡Malayo! La Curvina debe ser por lo menos de 3 kilos y medio, de las que pescan frente a las costas de San Francisco. Que la rellenen con bastante cebolla de cabeza y tomates cortados en rodajas grandes, pimentón verde, cortado en tiras largas, suficiente ajo machacado del que pica bastante, rodajas de papas y todos los condimentos habidos y por haber pa’ que tenga bastante sabor. ¡Primo! y a parte, que le agreguen rodajas de huevo sancochado. ¡Diosdado! De contorno que me sirvan, por lo menos, dos kilos de arroz del masacotudo con fideos marrones; a parte unos tostones fritos de plátano verde, con sal por arriba, queso rallado y salsa rosada; con un servicio de aguacate bien maduro con aceite de oliva por encima. Que no falte el respectivo queso de mano, la yuca sancochada y el potecito de crema de leche “Sur del Lago”. ¡Hermano! Y por si a caso todavía te queda dudas por mi respeto y lealtad con vos, podemos anexarle un servicio de Lebranche frito, de los que sirven en rodajas grandes. De beber, una jarra plástica de guarapo de panela con limón y bastante hielo. De postre mejor pedir algo ligero porque ya vienen diciembre y haya que bajar unos kilos, ahrgale un dulcito de icaco de los que venden en un frasco de vidrio de los grandes, y, que, los icacos sean de pepa grande con bastante carne pa’ poder chuparme la pepa.

¡Bueno Primo! Lo que te quiero es verga hermano, te me cuidáis; cambio y fuera.

REDACCIÓN MAZO