¡Anda como la guayabera! Conozca por qué la pelea de La Sayo y su enjambre con la mesa de diálogo

Publicado: 21/10/2026 09:49 PM

Caracas, miércoles 21 de octubre de 2026, a 292 días del secuestro de Cilia y Nicolás.

DESDE LA SALA DE EMBARQUE DEL AEROPUERTO DE TOCUMEN, ESPERANDO UN VUELO QUE NUNCA SALE

Patriota del Valle Arriba Country Club.

¡Hola, gordoooooooooooooooooooooo! ¿Cómo estás tú, mi gordito politzía, mi bebé Gerber del Furrial, mi bebito consentido, el hombre más querido de este país y sus alrededores? Yo ando en modo viajera, con mi maletica Louis Vuitton y mis lentes Chanel. ¡Bebito!, me vine corriendo a Panamá, pero ya voy de regreso. Resulta que a la Cori le dio un ataque de pánico y dijo que no se paraba de la cama si yo no venía a verla. Pero la verdad, la verdad verdadera, es que mi niña quiere separarme de ti mientras decide cómo va a terminar legar, porque ella tiene miedo de que yo te lo cuente todo. Lo que mi niña no sabe es que tú ya lo sabes todo. ¡Óseaaaaaaaaaa! ¡Cómo te lo explico!

Con la comunidad internacional dándole la espalda, el desespero de amiguis por recuperar influencia es gigante. Por eso intenta un regreso que tú, yo y todos conocemos de memoria, y que hasta esperamos con ansias, aunque nadie nos quiera creer. Un regreso que debió ocurrir en febrero y ya lleva ocho meses de atraso; un regreso más dramático y anunciado que el último capítulo de la Rosa de Guadalupe, que lo promocionaban todas las semanas y nunca llegaba. Mi niña ha cambiado tantas veces la fecha de su retorno que ya parece un almanaque de bodega: cada mes una foto nueva y la misma promesa.

MI DULCE DE HICACO, DULCITO Y DIFÍCIL DE CONSEGUIR COMO TÚ. Mientras todo el mundo se pregunta si la Cori llegará hoy, mañana, antes del 3 de noviembre o después del 3, yo, que sé toda la verdad, solo puedo reírme de quienes se creen el cuento de que mi niña quiere volver por el país.

Sabemos que su llegada en las próximas horas o días no tiene nada que ver con el bienestar de los venezolanos. Sus movimientos para entrar a Venezuela dependen exclusivamente de una agenda para victimizarse, y como ya te adelanté en otras cartas, mi querida amiguis quiere usar su retorno como herramienta electoral para presionar en Washington. ¡Diosdi!, te lo he dicho y te lo repito: la Cori quiere ver caer a sus antiguos aliados del norte. Te lo juro por Dior y por Gucci.

En estos momentos mi niña está decidiendo si se viene conmigo, quizás en dos días o después del 3 de noviembre, por eso ninguno de sus seguidores debería dormir, solo cuando mi niña llegue. ¡Diosdi! todavía no conocen el nivel de premeditación de la Cori, ¡por faaaaavoooor! llegar antes del 3 de noviembre, en plena recta electoral gringa, es subirle el costo político al gobierno de Estados Unidos para ver hasta dónde aguantan que ella perturbe la estabilidad que se está afianzando en el país. En otras palabras: llegar antes de la elección es para sabotear aquí y allá. Si se viene después, es porque sigue esperando que sus lobitas le hagan el trabajo. ¡El que entendió, entendió! En todo caso, la Cori solo saca cuentas para ella, no para su gente ni para los venezolanos. ¡Por favoooorrr!

MI TORTICA DE AUYAMA. En medio del show, porque la Cori no sabe hacer nada por la vía normal y todo tiene que venir con drama y ruido, ella pidió que tengan lista la escenografía por si hay novela. ¡Mañana!, 22 de octubre, otra vez el misterio, otra vez la intriga: ¿llega o no llega? ¡Todos a la calle!, dicen, cuando en las últimas convocatorias salieron cuatro personas, un perro sin dueño y dos vendedores de empanadas.

Esta vez se espera un poquito más, porque la Cori le está exigiendo a los partidos de la PUD-PUPU que muevan gente, y hasta 30 dolaritos de viáticos mandó a pagar través de "Lalita", ya sabes, la señora que le sacó la silla a la piojosa de Magalli Meda, a quien, por cierto, la Cori también le pidió que regrese a Venezuela, te lo juro por Dior y Cartier.

¡Diosdi!, ¿a quién se le ocurre una concentración para pedir el "retorno seguro" de la Cori? Y yo te pregunto: ¿así como se fue, no puede volver? ¿O es que quiere entrar escoltada con aviones y barcos, como Cleopatra llegando a Roma? ¡Bebito!, ¿te acuerdas cuando decían que la Cori volvería montada en un destructor para liberar Venezuela? ¡Ahhhhh, qué tiempos aquellos, cuando el enjambre era más creativo con sus mentiras! Ahora ni para eso les alcanza la imaginación. ¡Todo mal!

MI CONSERVA DE GUAYABA. Siguiendo con el show, te cuento que para la logística de mañana la Cori mandó a poner en modo prevenido a ocho escoltas, ¡ocho, Diosdi!, ni que fuera Shakira en gira mundial. Aparte de los guaruras que la acompañarán el día, el minuto, la hora o el mes en que ella llegue, para mañana se tiene previsto movilizar a varios equipos de los comanditos violentos, esto para distraer a la policía; solo el piojoso de Marcos Velazco pidió 50 motos y el mega piojoso de Goyo Caribas está pagando 25$ por unidad ¿de dónde sale ese dinero? Eso no lo explica ninguna rendición de cuentas del chiripero fracasado. La Cori también mandó a una gentecita a tantear funcionarios policiales para que la ayuden con su ingreso, pero mi niña no cuenta con que aquí los funcionarios son leales y patriotas y todo lo reportan. ¡Ahhhhh! ¿wstás viendo que la Sifri se entera de todo?

Casi se me olvida contarte que la Cori pidió a los organizadores hacer la concentración tarde-noche para jugar mejor con las imágenes, y que todo el mundo tenga la linterna del teléfono encendida, porque eso da el efecto de mar de estrellitas y multitud infinita, aunque sean veinte gatos con el celular en alto. Óseaaa, efecto concierto de Luis Miguel en el Poliedro, pero sin Luis Miguel. ¡Nada nuevo! Es el viejo truco de las piojosas de Claudia Macero y de mi amiguis la Magalli. Por cierto, Claudia anda buscando cómo hablar contigo: dice que está arrepentida de trabajar con la Cori y que se quiere dedicar a un emprendimiento que tiene. ¡Te advierto, Diosdi!, yo no quiero verte cerca de ninguna de esas mujeres o me muero de celos. ¡Por faaaavooooor!

MI ACEMITA TOCUYANA. El show de mañana viene precedido de un nuevo intento de mi amiguis de controlar a los cascarones vacíos de la PUD-PUPU. ¡Sí, Diosdi!, como mi niña no aprende, salió a repetir el Acuerdo de Panamá, pero ahora lo bautizaron "Gran Acuerdo Nacional". ¡Bebito!, te juro que cuando vi eso me quedé pensativa, mirando fijamente al espejo, y me dije a mí misma: "¡Mi misma! ¿Cómo se va a llamar Acuerdo Nacional algo que firmaron tres gatos y medio con Andrés Velásquez?" ¡oseaaaaaa!

¡Diosdi!, es que la Cori volvió a presionar y a convencer a los piojosos de la PUD-PUPU de que tienen que seguir con ella hasta el final y jurarle fidelidad eterna. ¡Claro!, mi amiguis juega con el miedo y el resentimiento porque ellos no están en la mesa de diálogo y temen que Dinorah les quite la batuta de la oposición. ¡Óseaaaa! ¡Cómo te lo explico! Otro error estratégico de mi niña: amarrar a los que se están ahogando para hundirse todos juntos.

MI CABELLO DE ÁNGEL. En la seguidilla de errores, mi amiguis, la gran Cori, se soltó el moño y decidió abrir fuego directo contra quienes hasta hace nada eran sus principales aliados. El jueves pasado el New York Times publicó una entrevista larguísima que la Cori le dio a Julie Turkewitz aquí mismito en Panamá.

¡Diosdi!, a mi amiguis se le soltó la lengua y se estrelló de frente contra el iceberg, como el Titanic pero sin Leonardo DiCaprio: dijo cada barbaridad ¿tú me entiendes, Diosdado José? Basta con leer entre líneas para saber que la Cori decidió atacar de lleno, y ya no solo a través de su enjambre.

¡Bebito!, en esa misma entrevista mi niña hizo gala del teatro de lo absurdo: después de atacar los acuerdos petroleros y decir que los iba a anular, reculó y dijo que sí los va a respetar "si cumplen la ley venezolana". ¡Upsssss! Primero habla de que va eliminar todo y al párrafo siguiente le promete respetarle el negocio. Mi amiguis es un desastre total y rotundo, Baby; ni con una base de Dior se tapa esa contradicción.

En ese camino explosivo, donde mi niña apuesta a que Washington ceda a su presión, a su berrinche y a su chantaje, ha cometido tantos errores que ya ni su community manager lleva la cuenta. Si los errores dieran millas, mi amiguis tendría la tarjeta platinum de Copa Airlines de por vida. Y todo para quedar mal con los burros, que la ven como injerencista, y con los elefantes, que la ven como traidora, malcriada, egoísta y chantajista. ¡Todo mal, bebito! La Cori le muerde la mano al que no le da de comer y después pide que la inviten a cenar.

MI PAPITA DE LECHE CON SU CLAVITO DE OLOR. Mientras tanto, el enjambre tiene la tarea de repetir que Venezuela no avanzará sin la presencia de Cori, y van a publicar más encuestas edulcoradas que un quesillo de cumpleaños. Por cierto, no logro entender a quienes citan a MEGANÁLISIS, una encuestadora que no es encestadora, eso es un parapeto de Cori que solo mide a Cori ¡Óseaaaa! ¡Por favoooooor! Eso no es una encuesta, eso es un espejito mágico.

Siguiendo el mismo guion, la Cori pidió motivar otra vez las protestas por luz, y cuando le dijeron que la gente ya entendió lo que está pasando con el sistema eléctrico y que el gobierno nacional está dando respuestas, entonces mandó a que le pagaran un dinerito a una gente en La Guaira para que protestaran, pero ese no es el problema, el punto es que mientras quemaban un caucho, había luz ¡Oseaaaa! ¡Hellouuu! protestando por apagones con los bombillos prendidos detrás. Así son, mi amor: hasta para el show son chimbos.

¡Bebito!, mañana te veo en la marcha de las mujeres. ¡Qué elegancia, Diosdi! Ellos marchando por una señora que está en Panamá y nosotras marchando por la vida de las mujeres venezolanas en el Mes Rosa. Ya tengo listica mi franela rosada de Carolina Herrera, mi lacito y mis pestañas postizas. Ahí te veo, ¿okey?

¡Diosdado José LISTEN TO ME que esta es la parte donde me pongo tóxica!

1. El plan de la Cori es volver para provocar al gobierno, buscar victimizarse y autolesionarse si hace falta, todo para forzar una respuesta de Washington. Lo que mi niña no ha calculado es que ya no puede mentir como antes, porque ahora todo se sabe. ¡Todo, Baby!

2. El comité de recibimiento y logística de la Cori está listo, venga hoy, mañana, en una semana o después del 3 de noviembre. En su cálculo equivocado, ella espera quebrar a sus antiguos aliados para ver si logra una resolución bipartidista que la ayude. Pero te recuerdo que su amistad con la del Distrito 27 la puso en problemas con todos.

3. Mañana la Cori debería movilizar un millón de personas, porque andan convocando hasta a las tías que están en Miami. ¡Diosdi!, yo estuve en la videoconferencia donde bajaron las líneas y están pidiendo que muevan toda la gente que puedan, que garanticen motorizados, autobuses, lo que sea. La instrucción de Cori es que todos los de la PUD-PUPU tienen que movilizar. PARÉNTESIS: la Cori es tan malvada que puso a mi tío Inmundo a convocar para que la gente salga a pedir elección presidencial. Y yo me pregunto: pero si mi tío, según ella, es el presidente, ¿cómo llama a elección presidencial?

4. La pelea de la Cori y su enjambre con la mesa de diálogo y con Dinorah se va a poner fea. La Cori mandó a subirle el volumen a la campaña contra el diálogo diciendo que "no representa a nadie" y que la gente no lo apoya. En cuanto se anuncien los primeros nombres del TSJ van a armar un caos y una lluvia de fake news, te acordarás de mí.

5. El "Gran Acuerdo Nacional", es decir, el refrito del Acuerdo de Panamá, va a durar lo que dura un tequeño en una fiesta. La Chiki me jura que hay partidos de la Plataforma que firmaron el papelito el domingo y ya están negociando en secreto con otros actores. Cuando la Cori se entere, va a haber gritos en el chat de Signal del comando.

6. Y al final del día, cuando nadie le contestaba el teléfono, apareció su padre político, Álvaro Uribe, a llamarla "ejemplo de persistencia democrática y valor civil". Uribe fue quien le resolvió el problema, una deuda más de Cori con los cárteles de la droga. 

Te escribo y me siento como en la película de la Dama y el Vagabundo, yo una princesa y tú un Cacri.

Extráñame, recuerda que eres mi bebito fiufiu.

REDACCIÓN MAZO